=

2017 1 14 23:36

几多花心听到我

华服浓妆，插科打诨，心里泛起的惊凉
阵阵袭来
我还是喜欢独处时的寂静，喜欢打字的快感，喜欢一股脑儿的说着自己不着边际的生活
喜欢这个树洞
就好像不会有人发现一样
现在是2017年，我总是喜欢提醒自己时间，因为每年没有跟所有恶心人的亲戚团聚是不会有感触过完年的
今年也是一样
过了一夜不适应的生活，焦虑的在与她的时间里找平衡感
心里抱有亏欠
性子天生犟着，以前发现这点后便不再联系 很长时间里我们各自活着
可以明晰的是，每次相见带来的不适感依旧存在
或者是某个介入我们时间的男人，当时觉得儒雅睿智，为什么时间年岁会磨平他呢
激情褪去后的那一点倦
再或者是青年时期的玩伴，会感受到来自四面八方人们的成熟，饱满的，强壮的生命力
好过认命世界
但是其中酸楚也只有她们明了，那是我无法插手的人生
我开始厌倦，并且开始讨厌逃避，这些不自控的因素
因为有一个人在等我回家，无论什么样子都会等我回家的男人，不要再问我，你爱我吗，我只能回答说我爱你
除此之外我不能再说其他
恶心的惊凉感又袭来，刚刚把断句又加上逗号
这种被操控的感觉并不好，有种斯德哥摩尔症状
当初是我要你，口口声声说着你是我的，那时候并未意识到会有这样的人存在，带你走向平稳安定，万一哪天他不再安定呢，谁又能预测
可是我们都虚张声势着，心里如此焦虑急迫的想要着，那些爱意
让我们远离世俗危险的爱意

这个世界充满着未知的危险，我们能做的除了祈祷，还有彼此扶持与斗争
可是我的爱人啊，你的深情我怎么接受下去，带着不安与点点兴奋，或者是某种镇静
被窥视一空的感觉并不好，爱一个人即要付出代价
身心的不再自由，捆绑式的压迫感，依旧无声无息的欲望，侵蚀我们的肉身
我依旧，依旧，爱着