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回头看自己写的文章不忍心删除，是去年几个月的心路历程，是一阵一阵的絮絮叨叨
lofter最新的这个版本无需我再标注时间是几月几号，看着以前标注的日期自己笑了笑，然后发现有阅读次数的标记，最多100多，暗自想着，不可能是自己看的，再自恋也不会来来回回看到100多次，然后就在想，是哪些人在看着我絮絮叨叨，因为以前没有阅读次数就兀自的一股脑的写在这里，当做树洞……
晚上喝了酒，跟友人相聚，左拥右抱，都是内心里喜爱着的人，发现自己喜欢同棱角分明的人在一起，大概是因为自己没有这些特质，所以会对这类人着迷
刚刚想到安妮宝贝写的故事，七月与安生，那时候看得时候也有触动，代入当时的学生时代，代入到身边玩的好的朋友里去，而后来流年辗转，被推往另一处的生活里，恣意妄为的活了两年，而今已在社会涉足快两年，茫茫然年前辞掉了工作，现在也不知所措，出路也有，看自己如何抉择
是否因为我善良他人就误认为我不知痛不知悲喜，是否棱角分明的女人更被男人环绕疼爱
这辈子还能活成什么样愿不愿意再深思熟虑的做出决定
而我只能由着性子默默放纵摧残着躯壳，试问谁过的比谁好一点，试问什么时候不悲戚
而情爱里不知所踪的新鲜感与激情，以及后来质变出的毫无头绪的悲壮感
翻看以前的lofter发现原来曾拒绝过，袒露过心迹，说自己不愿再连累他人，说不会再动什么念头
现如今发生的一切像出闹剧，而他想与我谈的，他想再次走入我心扉的，在重压之下心生寒意，我要的也不多，我要的只是陪伴，一分钟也好，让我看看你，抱抱你，让我确定这个依赖还在，让我知道我不是孤身一人，不是只能这样哀怨絮叨的一个人
你明知我需要你，你明知我只是想见你
而在这城市的另一方，我无法揣测你的心意，而我在这一方，开始了胃痛
很多故事没有绝对结局，很多电影足够我痴迷一生，而很多人随着时间流逝慢慢融化掉最初面目
我在这里张望着，脑海里盘旋着歌词
只要有你伴着我，我的命便为你而活
如果没有你，日子怎么过
我的心也碎我就只能去闯祸
多么任性的歌词，配着白光低沉的嗓音，潜入心底
有人说我唱歌像老上海滩的味道，或许我本应活在那个年代里去，做个流莺做个穿着旗袍穿着高跟鞋在上海电车间走来走去的女子
这一生已毁去了小半，家人尽力拉住着我，尽力将我推入正轨，而心里竟涌起阵阵逃避感，或许有朝一日自己做了父母才能将心比心，才能不再任性不再一意孤行，而在这好年华里，我看着父母已经老去，而我依旧在放纵自己
是什么逼着他们生存拼搏，而我却不受风吹雨打还犹如黛玉葬花般的矫情
还愿意苟活吗
不愿意
那就走吧，开始走吧