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2016 2.1
在表弟家看着我是歌手,听着钟声发出的哒哒声,在空荡荡的房子里坐在这一方码字
刚刚翻了空间看到付以前给我的说说留言,我也对他说着晚安,我发现以前对他的执着不再,也发现终于删掉了他所有的联系方式,也终于在日复一日里彻底忘却掉这个人
如果说b还能带给我短期内的蠢蠢欲动,之于他,却是没有了任何欣喜,如果还有见面,会不会不一样
答案不置可否,因为已经随着时间流逝让心变得容易遗忘
而面对现实又有多难,在这个依赖手机的时代,任何消息都可不胫而走,做的越多,越无法坦然
反反复复无法逃离这些圈子,来来回回是一次又一次更低的期待,伸手握住的是同样脆弱不安的人们,只是那份安稳终于支离破碎
于你于我于他,都不对,任谁也无法给我彻底安稳,这种成年人的慌乱与飘离感还在继续发酵
不敢直视内心不懂争取不知道怎样谦卑
依旧任性不去爱,依旧做着自己的白日梦,依旧在回忆里游荡不安
给过我的,抛弃我的,自己放弃的,终于走散的
家庭,社会,世人,自身,我在找一种平衡,我也想不顾一切的再回到那里,可是孩子们纯净的眼睛看着我,可是那些人期待的眼神看着我,好像所有不甘心与怨气都烟消云散
如今沉默的离去,如今彻底的放手,我终于被自己的怪癖击溃,也终于随着周遭的人对我的影响走出这一步
脑海里越发汹涌逃离的渴望,抱着怎样的心情决定放手一搏,看着怎样的自己无奈的苟活于世
离开了温情与你,我还有什么
离开了这个颓丧皮囊不愿心里深处是恶意
而我面对的人世架空在虚拟里,这一切最后只能是梦,无法拥有归属感,也不会期待与谁白首,而你要给我的正好是我不要的
烟草,酒精,还有那些玩乐,回忆,青春,欢笑与眼泪
面对着一次次的残忍真相无力的垂下手,面对着过去一次次的炙热与绝望……
回忆是用来保存的不是用来摧毁心智的
可我一次次拿出手的回忆,可我一次次反复确认身边的环境,我知道,是心底里无尽的空虚在占有我,是所有对现实的逃避在占有我
让我再次感受到爱意吧,就一次,那样我又可以继续走下去
如果再没有疲乏也没有饥渴,再没有所谓的爱
是否那样飘浮的灵魂会更让我心安
而这路上我已经遗弃太多,而这路上终于有个人肯看着我肯接受这样一个我
我知道应该心怀感恩,我知道你还爱着,只是我不知该怎样再去生活,我好累,特别想停下来,或者跳脱出固有的圈子
我能张望到未来自由模样,也在心底里怀有渴望,只是真的身临其境,我又会看着这一切,此时此刻发生的一切
我该怎样活着才不至于忘掉本心,我要给谁怎样的面孔,笑给谁听,哭给谁感动
收起晦涩,看着光明的一切,忐忑不安,欲望,侵蚀
麻痹掉的神经下是自我放纵,而我现在身处何方,而我又在边缘游走,时不时的就写下这些,所有这些,毁我心志,乱我情感,看着故去的一切无能为力
我再也不想燃起任何莫须有的渴望,我再也不想看到炙热跳动的激情,我想着依旧还在我身边的男人,其实他是谁也已无所谓,其实他是什么模样也无须再刻意铭记
这么久以来大概学的最好的技能大概就是遗忘,马不停蹄的遗忘
因为我要在路上,因为我无法停留
虚张声势的看着这一切,心里黯然,过去已那样轰轰烈烈,今后也无须再强忍硬撑
放手自己去活吧。

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